Nuevo cotilleo sobre Niché (Friedrich Nietzsche)

Antes de comenzar sobre el rumor, me gustaría dedicar un poco de información sobre este señor:
En 1844, el 15 de octubre, nació Friedrich Nietzsche al mezclar dos vodkas con más de 15 años, uno de alta calidad de alto contenido en alcohol etílico y otro con un porcentaje mayor al 99% de alcohol metílico de muy mala calidad. Al sudecer esto en Röcken, Prusia, quisieron trasladar todo el vodka del mundo a Rusia temporalmente, ya que habían creado a un ser demasiado poderoso. A sus 15 años de antigüedad, Nietzsche retó a Dios a una partida de Golf. Nietzsche hizo trampas, por lo que Dios se picó e intentó matarle, pero este fue ingenioso y le pegó en la cabeza con el palo de golf.
Al suceder esto, se hizo filosofo, afirmando "Dios ha muerto". Se inventó una historia chunga como si la sacara de VK afirmando que Dios no existía y tal y como somos mortales solo podemos afirmar que dios ha muerto y más mierda de esa. Al ver que coló, hizo una fiesta con su hijo en el propio funeral donde se retaron a cocaína: a ver quien conseguía meterse más rayas en menos tiempo, pero al final Nietzsche tuvo que abandonar porque le dió una sobredosis y casi roza la muerte.
Su padre, que era un pastor protestante, le pareció mal lo que hizo, queriéndolo decir a las autoridades lo que había ocurrido. Nietzsche no quiso que nadie se enterase, por lo que pidió ayuda a su hermana, que era bruja y le redujeron a cenizas con un desodorante y un mechero traido del siglo XXI. Al ver que lo de que su hermana no era bruja, sino que solo viajaba en el tiempo, la disecó con un artefacto que había traído su hermana del futuro.
La gente le consideraba muy inteligente, pero no se daba a conocer. Empezó a estudiar una carrera y acabó siendo profesor de la universidad porque soborno y/o amenazó a todo el mundo para que fuera el director de la universidad. Nadie salió herido.
Viajó al futuro años más tarde para poder ser más inteligente. Conoció a una persona con la que se hizo en seguida amigo, se llamaba "Adolf Hitler".
Le contó su plan secreto pero lo único que se atrevió a hacer Nietzsche es copiar las ideas de Hitler para el pasado en un botellón en plaza de Alemania.
Se equivocó y en vez de volver al pasado, fue al futuro, a lo que aprovechó y vendió a su hermana en la Deep Web, por 300 bitcoins (es barato la verdad), y sirve solo como mueble, mesa o estantería. Sigue aún a la venta, porque Nietzsche no regresó.
Al fin volvió en su época (1885) y era tan sabio que las propias personas de la época le hacían bullying.
En fin, no voy a entretenerme más, voy aquí con el rumor, aunque se tenía que tener una base sobre él para poder explicarlo todo aunque en verdad no, esto es mierda inservible que os acabo de meter a la cabeza:

La muerte de Nietzsche.

Según tienen entendido los medios de comunicación, murió de un costipado simple y de meterse 70 rayas de coca intentando superar el récord mundial de Jesucristo. Pero las malas lenguas, rumores de la calle, las viejas que toman "el fresco" en los pueblos nos informan de que murió de sífilis. Era un fucker en toda regla.

Pero el cotilleo importante ahora:
Hay gente que cree que murió virgen. Las lenguas informan de que le iban los hombres, pero como en esos tiempos estaba mal visto, no ligaba nunca. Por ahora lo único que se sabe es que por su culpa Letizia Sabater tiene más plástico que carne en su cuerpo y que Belén Esteban la tuvieran que operar de urgencia la cara y se le olvidara el abecedario.

Si alguien está interesado, puede saber más buscando en la página web de telecinco o viendo Mujeres y Hombres y Viceversa, mientras tanto, seguirás desinformado sobre temas de mierda del corazón.