Dios y Chuck le dieron un toque humano, pero el problema es que con eso le darían mortalidad. Entonces su padre le abandonó y su único alimento en la infancia eran bolitas de coca como chucherías, ingeriendo altas cantidades de coca pura, volviéndose así sin saberlo un ser inmortal.
Conoció a Chuck Norris más adelante ya cuando era adolescente, dándole a conocer gracias a él a su padre, ya que eran buenos amigos y el verdadero Dios era Chuck Norris, no el que se hace llamar Dios. Chuck Norris en el año 25 le dió un nuevo poder, el SWAG. En el año 35 le quisieron crucificar por tener demasiado SWAG, pero tuvo que derrochar demasiado para poder escapar de ahí y matar a todos.
Allá por 476, se calló el imperio romano por culpa del SWAG que influyo Jesucristo allí. Lo quisieron crucificar por segunda vez, ya que consiguió el flow derivando el SWAG respecto del tiempo, aquí la fórmula:
En 1150, cansado de su aburrida vida, decidió construir su propia casa-taberna en Israel, donde lo que más se consumía no era precisamente alcohol, sino opio. Fue nacionalmente conocido, iban generaciones de generaciones de las personas, pero él acabó cansándose. En 1420 cerró el bar y decidió innovar. Junto a Chuck y su padre, tuvo la mejor idea de todas: convertir la tierra de plana a esfera. En 1421 crearon el océano Pacífico, pero entraba vacío en la Tierra y Chuck al final tuvo que cerrar lo y en vez de esfera perfecta, era una esfera achatada por los polos norte y sur. Un día por 1480, tomando chuches en su casa (coca pura), le dió por mezclar algo con sus chuches, añadirle gasolina creada por él a través del petróleo a través de esta simple fórmula:
Y añadiéndole más cosas, como productos químicos, como el amoniaco:
(Para Jesucristo alimenticios), consiguió su nueva creación, la cocaína (su fórmula más simplificada posible):
Su "producto" se volvió muy famoso, ya que ponía a la gente a tope de power el SWAG. Empezó a comercializarlo por Europa y Asia, pero no quería volver a América, la cual conocía poca gente del sur de Asia. Fue a Portugal en 1490 fue a visitar a un señor que descubrió el pacífico pero le tomaban por loco. Jesucristo le propuso un trato:
"Tú vendes mi cocaína y yo consigo que te financien el viaje los reyes de España. Les ofrezco mi producto y les digo para que es y consigo tu viaje y así te forras tú también. Piénsalo bien porque son todo ventajas. Tienes dos días para aceptar mi oferta ya que voy a por los putos locos alemanes a vender mi producto."
Cristobal Colón, que se llamaba así, aceptó la oferta.
En 1499 Colón le envió una carta a Israel para Jesús que decía en un breve resumen que le habían robado la receta los colombianos. Jesucristo se puso a buscar por toda la península Ibérica hasta encontrarle. En 1506, Jesucristo asesinó en Valladolid a Cristobal Colón con su doble revólver en forma de cruz (las dos veces que le quisieron crucificar). 5 tiros en el cuerpo y 1 en la cabeza aseguraron a Jesus su muerte.
En 1744, conoció a un tal Kant, el cual se engancho al producto de Jesucristo. Kant con su gran inteligencia, descifró con una fórmula muy complicada, el "crack":
En 1789, se produjo la llamada revolución francesa porque se fue de madre una partida de paintball. Uno de los que conoció Jesucristo fue a Jimmy Sullivan, un vampiro beatboxer, por el cual no pudo seguir su carrera de mago, y solo pudo quedar de él un par de rumores que se encuentran escritos en el libro de rap chungo del Bronx "Xx_La_BiBlia_xX", con el que ganó millones por cierto. Los niños de África lo escribían con "V" (Xx_La_ViVlia_xX) y prometió que toda África fuera duramente castigada con una muy fría venganza de futuro.
En 1801, enseñó a Kant el arte del SWAG, lo que le hizo ser un buen profesor y destacase entre los demás profesores. Pasó años de depresión por los recuerdos inolvidables que tenía de María "la colombianita" Magdalena. Estuvo más de 100 años haciendo rap y no pudo desahogarse. En 1914 acabó quemando todas sus canciones de rap a capela, las cuales provocaron una guerra mundial ya que eso valía millones, pero para Jesús tenía solo recuerdos dolorosos.
En 1936, después de meter mucha mierda en España, consiguió la segunda república española. A Franco (que lo conoció por Kant), le hizo una apuesta:
"Don Francisco Franco, le voy a proponer una apuesta irrechazable: no tiene huevos a conquistar España en menos de 5 años. A ver, no digo que no sea capaz, pero le veo un poco cagado y no le veo interés por la Españita buena, ¿dónde van a quedar esas quedaditas en placita de España? Recupera lo bueno, joder."
Franco salió pitando. En 1939 Franco ganó la apuesta y recibió como premio la protección de que nadie le matara por parte de Jesucristo. Estuvo dándole protección hasta 1975. En 1975, la madrugada del 20 de noviembre, estaban de juerga Kant, Franco y Jesús. Estaban metiéndose cocaína, a ver quien se podía poner más a tope de todos. Jesucristo fue el que más se metió, pero Franco y Kant murieron de sobredosis, recibiendo ambos un paro cardiaco. Le dejó demasiado afectado y estuvo 14 años meditando el Israel, pensando de Jimmy Sullivan, sin motivo alguno. El 31 de diciembre de 1989 decidió finalmente, creyendo ya estar preparado, ir a matar a Jimmy.
Jimmy como beatboxer quería cumplir su sueño de crear una banda de rap chungo cumbia dembow "A7Xd Flow"
Nada más aparecer Jesús por la muerta y viéndole con una estaca y todo el cuerpo lleno de ajos, no se lo pensó dos veces y le echó un hechizo el cuál le llevaría a 2000 años más adelante, pero se equivocó y solo lo mandó 20 años más tarde. El 1 de enero de 2010 vió Jesucristo el cadáver de Jimmy Sullivan. Había muerto el 28 de diciembre (día de los inocentes) por mezclar pastillas y alcohol, que al parecer, la pastilla era de ajo. El reverendo había caído y Jesús sonrió después de muchos cientos de años. Se sentía satisfecho.
Hoy se sabe poco sobre él, pero se rumorea que su cuenta de twitter es @yisucrist y que se esconde ahí influyendo a la gente joven.
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